domingo, 5 de fevereiro de 2012

Amamos o cinema! Não é mesmo?

Tenho a péssima mania de citar frases ou até cenas inteiras de filmes, musicas e novelas que gosto, para declaradamente puxar um assunto ou quem sabe acabar com ele de vez. Para cada tipo de papo “cabeça” eu tenho minha frases preferidas, uma espécie de “ok vamos ver, me convença!”. Contudo essa inocente brincadeira tem perdido a graça, e sabem por quê? Porque ninguém mais assiste à filmes, ou melhor filmes bacanas.

Estamos à véspera do Oscar, e acho pertinente falar sobre o assunto; filmes e cotidiano. O cotidiano brasileiro, leia-se gosto médio mesmo, que agora
diz “ Enfim o cinema brasileiro acordou!”, por causa de produções realmente significativas como Tropa de Elite, O Palhaço, Cidade de Deus, O Homem do Futuro, “Meu Nome Não É Johnny” vem trazendo uma nova perspectiva ao cinema brasileiro, e às pessoas que “mexem” com áudio visual. mexem, e não trabalham, com áudio visual (sic) e aí mando minha primeira frase “É verdade sobre esse crescimento do cinema tupi, desde o tempo em que Vera Fischer disse pro José Wilker, no túmulo vazio – Eu não presto, eu sou uma ordinária …mas eu te adoro¹ – e tira a roupa, realmente o cinema tinha dado uma caída” – Bom aí vem a tosca argumentação “ Ahhhhhhh meu, mas isso era pornochanchada”, tento então, em vão obviamente, revelar à intrépida pessoa que por mais que o filme em si não seja um primor hollywoodiano o texto é de Nelson Rodrigues, que de pornochanchanda não tem porra nenhuma e que ele era….Ele era o Nelson Rodrigues porra. Mas os papos sempre continuam aparecendo, e acontecem de maneiras diversas e inusitadas e minha maldita mania continua. Como das vezes que passam pela gente garotas voluptuosas, lindas, gostosas, chiques trazendo junto á elas o ar perfumado e a musica das frenéticas “ Eu sei que eu sou , bonita e gostosa, eu sei que você me olha e me quer”², mas estando em uma posição que impede que se faça qualquer coisa, então menciono ou melhor cito “ Calma, calma…respire fundo…se acalme, vá para casa bata uma punheta e durma numa boa”³- E logo vem por parte das mulheres – “Nossa que horror!” - Como assim horror? Tá certo não sou o Travolta falando isso, mas o texto é do Quentin Tarantino, numa cena em que ele faz um monólogo, tentando evitar ser seduzido por Uma Thurman e todo mundo sabe que não se pode falar mal do Tarantino, mesmo tendo feito altas merdas!

Mas a coisa fica mais “tensa” (linguagem usada pela maioria dos jovens atuais), quando nos deparamos com frases “Eu simplesmente amo tudo que o Almodóvar faz!”. Bom até Hitchcock já se equivocou, e pra dizer a verdade, tenho uma certa resistência com um diretor, muito bom por sinal, mas que tem o visual de uma cabeleireiro de segunda, não de segunda feira, de segunda categoria, concordo que são filmes densos e interessantes, mas que nunca terão frases memoráveis como “Mantenha seus amigos por perto, e seus inimigos mais perto ainda”£ ou ainda “Quando eles vierem até você não atacarão o seu peito, tirarão de você o que você mais ama”.£

Agora uma coisa é certa, eu não confio em ninguém que não goste de Star Wars e E.T “ Luke …Venha para o lado negro da força” , ou “ Jedi,grande, se tornar Luke vai”….Já em E.T…. “E.T phone home, E.T phone home”

Mas atualmente frase marcantes no cinema estão escassas, mas destaco algumas boas sacadas, como por exemplo,“ Capitão isso vai dar merda, vai dar merda” ou então “ 02 pega o saco!” E ainda “ Porra na cara não, na cara não que é pra não estragar o velório! – como é que é? 02 traz a 12!” do tão aclamado Tropa de Elite e o nosso anti herói Capitão Nascimento.

No campo da ficção ainda podemos destacar a preciosa frase “ My precious” (desculpem o trocadilho de segundo grau), da saga O Senhor dos Anéis, e sempre me deparo com a seguinte argumentação, ou melhor questão porque entre os “culturetes”, o saga O senhor dos Anéis é muito mais valorizada do que a Saga Crepúsculo, sendo que os dois são exatamente a mesma merda, um mundo que não existe, em uma época que não existe, com personagens que não existem.

Mas meu amigo, que está perdendo o seu tempo em ler esse ignóbil texto, aqui vai uma dica, nunca, jamais em hipótese alguma fale mal de um filminho insosso chamado O Fabuloso Destino de Amélie Poulain, nunca faça isso, pois pode se complicar, principalmente com estudantes de publicidade, cinema e de porra nehuma, são deles que vem as perguntas mais ácidas “ Ah é? E de filme você gosta?” Então sou obrigado a dizer “Rambo” e “Rocky um Lutador”, ta eu sei que faço isso pra chatear, é o vício, mas Rambo ganhou o Oscar de melhor roteiro original, e não é de todo ruim. A cena dele com o Cel Trautman no final é comovente, muito mais que o anãozinho que viaja pelo mundo em O Fabuloso Destino de Amélie Poulain, e que foi copiado por 2 entre 2 agências de publicidade!!!!!!

Diante de tudo isso só me resta citar a frase do Cel Kurtz “ É o horror, é o horror, é horror”….Haaa me desculpem Cel Kurtz foi vivido por Marlon Brando e o seu personagem em Apocalypse Now. Mas isso ninguém mais se lembra.


¹ Bonitinha Mas Ordinária
² Bonita e Gostosa
³Pulp Fiction
£ The Godfather ( O Poderoso Chefão)
Stars Wars
E.T
Tropa De Elite
Apocalypse Now

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

O HOMEM E SEU POLEGAR OPOSITOR

O que difere, nós, seres humanos dos animais? Simples uma das coisas mais antigas e estudadas, e até meio que massacrada depois do filme “Ilha das Flores”, que todo aluno de comunicação "gênio" assiste e acaba discutindo sobre o assunto com total propriedade do mundo, é o fato de que nós, seres humanos, possuímos os polegares opositores e o telencéfalo altamente desenvolvido. Será?

Por isso venho com minha pergunta até simples, você usa o seu polegar opositor corretamente? (ela também serve para os gênios recém saídos da escola) Você anda usando o seu telencéfalo altamente desenvolvido com propriedade? Se a resposta for sim tudo bem, mas se você ficou na dúvida, é bom repnsar alguns conceitos.

Atualmente poderíamos trocar ou substituir a definição, telencéfalo altamente desenvolvido, por apenas telencéfalo desenvolvido, o altamente fica de bônus somente para alguns poucos humanos que o fazem por obrigação ou por facilidade em usar a parte “altamente” desenvolvida. Mas os polegares opositores, esses sim, nós ainda somos obrigados a usá-lo, independente do telencefálo desenvolvido e por isso conseguimos fazer coisas que quem não possui os tais polegares opositores ficam sobrando, é o caso do Rex ou do Duque, o seu cãozinho de estimação, quadrúpede com o telencéfalo não desenvolvido e sem, obviamente, os polegares opositores.

Nesses tempos modernos, usamos uma invenção revolucionária, chamada computador, que foi criada por pessoas com polegares opositores e telencéfalo altamente desenvolvidos. No computador, hoje, é quase impossível você não usar o seu polegar opositor já que somos obrigado a usar um instrumento denominado mouse desde que o DOS já era, com gente que nem sabe viver sem o nosso amigo, porém um fenômeno surgiu com essa busca pela modernidade. Enquanto usamos nossos polegares opositores em demasia, criando doenças como LER, doença moderna e que prejudica quem usa demais seus polegares opositores, usando coisas ligadas à informática, como programas, e plataformas que são essenciais para nossa vida atual, assim com a internet, ou melhor, em alguns casos “infernet”. O que acontece é que usamos nossos polegares opositores para manusear o maouse e ,assim, acessar a internet, mas o nosso telencéfalo altamente desenvolvido vem ficando cada vez menos desenvolvido, e a ironia disso tudo é que em uma das mídias sociais mais populares dos dias atuais você pode “curtir” uma bobagem medieval e de proporções babilônicas com símbolo que é: Um polegar opositor. Vai entender! Tenho certeza que vocês que possuem polegares opositores e telencéfalo altamente desenvolvido nunca prestaram atenção nesse pífio detalhe.

Por isso a minha pergunta tão inofensiva, você anda usando o seu polegar opositor corretamente? Porque o nosso telencéfalo “altamente” desenvolvido…… já era!

domingo, 1 de janeiro de 2012

SPECTREMAN E A REPÚBLICA DO MAU GOSTO.

“Planeta: Terra. Cidade: Tóquio. Como todas as metrópoles do mundo, Tóquio se acha hoje em desvantagem na sua luta contra o maior inimigo do homem; a poluição. E apesar dos esforços das autoridades de todo o mundo, pode acontecer um dia que a terra, o ar e as águas venham a se tornar letais para toda e qualquer forma de vida. Quem poderá intervir?”

Cresci ouvindo e assistindo isso, a luta do herói do povo contra o Dr. Gory e seus monstros abomináveis, feitos de mangueiras de plástico e espuma barata, onde o bem sempre vencia o mal e a população estava sempre do lado do bem.

De uns anos prá cá comecei a notar a presença de um inimigo ainda mais poderoso que os infalíveis planos que o Dr. Gory tinha pra poluir a Terra, a total e completa disseminação do vírus do mau gosto, da mediocridade, da cultura à celebridade efêmera, dos altos índices de pessoas com um senso de “profissionalismo” de meia pataca e de meios de comunicação que foram infectados por esse vírus que nem H.G Wells poderia criar.

Acredito que Dr. Gory tenha perpetuado, enfim, seu mais diabólico plano, fazendo com que apáticos brasileiros tenham caído de joelhos ao batidão favelado do funk carioca, onde a musa disso tudo, bem que se parece com um monstro criado pelo próprio Dr. Gory. Existe ainda um novo conceito de televisão, jornalismo inteligente e de alto nível para a massa, quero dizer o povão mesmo, Pânicos, CQCs, com noticias de alto conteúdo, como por exemplo, “Hebe Camargo sai do SBT e vai para a RedeTV”. Mas aí me veio em mente as nossas mulheres, as mulheres brasileiras tão sensuais, e tão admiradas em todo o planeta! Antigamente a Playboy brazuca trazia as nossas deusas, com um certo glamour, aquela elegância safada que a gente esperava meses,só para abrir suas suculentas páginas,só que vamos ser sinceros, algum homem brasileiro acredita que a Paola de Oliveira vá tirar a roupa e se igualar com as periguetes do BBB e Panicats de plantão? Antigamente existiam publicações como a revista Fiesta e calendários automotivos feito do tamanho certo pra elas.

Mas já que toquei no assunto BBB, também temos que lembrar que se o BBB é uma merda, o A fazenda é ainda uma merda muito pior. Se BBB confina anônimos que serão famosos, o A Fazenda coloca famosos anônimos, se é que isso é possível, brigando e fazendo fofoca por um prêmio em dinheiro, mostrando de verdade de onde vieram e pra onde vão.

Porém o Brasil sempre foi o país da boa música, dos grandes compositores, Dr. Gory não poderia acabar com isso, engano nosso, no de 2011 vimos explodir uma das coisas mais insuportáveis que a musica já viu, a explosão do Sertanejo Universitário, com letras e temas tão limitados que o nome do movimento deveria ser Sertanejo “Universiotário”! Tudo bem o Brasil é o país do samba, mas que samba? Parangolé, Pixote? O que diria Cartola, Naelson Cavaquinho e Pixinguinha! Ah mas temos o rock’n’roll, esse sempre contestador, inovador com mensagens bacanas, e aí me vem à cabeça Restart, Hory, NX Zero, Pitty! Puta que o pariu não dá pra agüentar. Por isso me vem à cabeça a seguinte frase ou parágrafo.


“Planeta: Terra. País: Brasil. Como todos os países do mundo, o Brasil se acha hoje em desvantagem na sua luta contra o maior inimigo do homem; o mau gosto e ignorância. E apesar dos esforços das autoridades de todo o mundo, pode acontecer um dia que a terra, o ar e as águas venham a se tornar letais para toda e qualquer forma de vida cultural. Quem poderá intervir?” Infelizmente nem o Spectreman!